覚悟

『ミナト』を失くして９年。

『マサヤ』と出逢ったのが10年前。

愛を教えてくれた人。

私に感情をくれた人。

そんな愛に溢れた

『マサヤ』の元から自ら離れて８年。

今でも思う。

あのとき、離れなければ。

たとえ、minatoと会えずとも

マサヤと歩いていたら。

どんな８年だったのだろうか。

きっと。

こんなに苦しむことも。

生きる力を無くすことも。

なかったんだと思う。

『マサヤ』が

生きる力だったから。

色んな景色を見えてくれた。

色んなことを教えてくれた。

７つ歳上ってこともあったけど、

未熟で愛に飢えた私を

包んでくれていた。

そこから飛び出したのは

罪悪感で埋め尽くされたから。

minatoを失くしてから

マサヤに申し訳なくて、辛くて。

全部自分で背負う。

そう決めて。マサヤから逃げた。

だからこそ

今がある。

同時にそう思う。

病気と向き合っていなければ

三人称を知ることもなかった。

母の手から逃れることも出来なかった。

自由に

行きたいところへ

会いたい人のところへ

動ける自分はいなかっただろう。

今感じている辛さは

きっと幸せだからなんだろう。

それを失うのが怖いからなんだろう。

だから消えたくもなる。

失うくらいなら

自らが消えた方がいい。

どうしても、そう思ってしまう。

もう大切なものは失いたくない。

充分すぎるほど

失ってきた。

これからは守っていきたい。

失う覚悟を。

消えてしまう幸せだという覚悟を。

心に刻み込んで。